J’te vois, tu sais. Affalé comme une patate devant la télé, tu ne zieutes même plus ton émission préférée à l’écran. Avoue, quand la fringale te dévore ainsi les entrailles façon Alien, tu n’arrives plus à penser à rien d’autre qu’à te défoncer la tronche. Au lieu d’admirer Don Cheadle qui caracole une selle sur le dos, un moment télé qui devrait faire ruer tes testostérones, t’es obnubilé: y a des crottes de fromage à la maison, que tu te demandes? Pas celui qui fait squeak squeak, s’entend, non, celui qui te jette de la poudre orange aux yeux. Oui, celui-là.
Dans ton cerveau reptilien soudain obsédé par la bouffe, pendant que les images à la télé clignotent dans tes yeux zombies, tu passes en revue le contenu du garde-manger. Une.tablette.à.la.fois. Tu sais tout ce qui se cache derrière la miche neuf céréales et le pot de beurre de pinottes bio que tu places, oh ! combien stratégiquement, à l’avant des tablettes. Quelle maison du mensonge que la tienne, hein. J’te comprends, tu sais. La loi d’accès à l’information, ça s’applique pas aux Cheetos.
Pendant que tu te descends l’escalier aussi furtivement qu’un Slinky, n’oublie pas tout de même que quand tu regardes dans le garde-manger, le garde-manger regarde en toi. Alors si tu dois vraiment, mais alors vraiment, te faire une intraveineuse de fromage or die, t’es toute une drama queen ma parole, puis-je te présenter… Grok? Ouais, le nom fait gros méchant ogre à l’occiput néanderthalien, je te le concède. Mais c’est de la frime ou plutôt, son contraire. Ce croustillant sauveur de vie et tour de taille est fait de fromage à 100 % (et un peu de protéine de blanc d’œuf). C’est ça. C’est tout. Pour te situer, imagine que tu râpes du fromage Grana Padano et que tu le cuises au four, tu sais bien, ‘xactement comme ces tuiles de parmesan que les traiteurs essaient encore de nous faire passer pour le nec plus tendance. Causez toujours. (Reality check: Même servi sur un bâton de popsicle, ça fait austérité de budget. Comme le Couillard des amuse-gueules. La preuve, une association de fabriquants de Grana Padano dans le fin fond de l’Italie savent comment en produire des milliers à l’heure.) Bon, fin de la parenthèse, je sens que tu te meurs de faim…
Un produit de l’Italie, Grok tient son nom de la contraction entre Grana Padano et OK. Ce que toi et ton estomac serez dès que tu en déposeras un dans ta bouche béante. Parce qu’avec seulement 60 calories par sachet de 12 g — puisqu’ils sont cuits au four, sans le sirop de maïs ou la farine blanchie que les amerloques ont le réflexe capitaliste d’ajouter à tout —, eh bien, tu peux aussi te sentir baba cool de les glisser dans la boîte à lunch des flos ou dans ton sac à dos pré-randonnée. Tu vois que je te donne le bénéfice du doute que tu t’emploies religieusement à brûler les calories de toutes ces bacchanales devant ton poste télé.
Aussi vendus en sacs de 100 g, les snacks Grok se servent super bien pour l’apéro à tes amis foodies. Mais attention, ils sont addictifs (les Grok, pas tes amis). Dangeureusement addictifs. Quoique tu t’en fous, on se doute, de retour devant ton cinéma maison pour y ouvrir ton sac et savourer ta soirée zéro junk. Ça tombe bien, bye Cheadle, voilà Kristen dans son plus simple appareil. Comme Grok, quoi.
Et maintenant, voici un (long, slooooooow food) vidéo pour nous rappeler combien on est cons toi et moi de ne pas vivre en Italie…
Info
Formats : sachets individuels de 12 g ou format danger de 100 g
Prix : De 1,79 $ à 15 $ approx. en épicerie
Choix de 3 saveurs : Gusto Classico, Desico, Con Cereali
Site web: grok.it (fais gaffe, en anglais et en italien seulement, avec 10 recettes pour t’inspirer tout de même)
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